當時她高考的時候，我大學還沒有畢業。
我的學費生活費都靠獎學金和自己兼職。
父母都不想讓她讀，因為她隻考上了一個三本升二本的學校，學費一年就要一萬八千八。
我讓她考慮考慮復讀，她哭喊著說真的讀不下去了。
我們是高考大省，確實升學壓力很大。
我想了很久。
實在不忍心讓自己的親妹妹小小年紀就到社會上去磋磨。
於是告訴她，我隻願意出她的學費，生活費得她自己掙。
她睜著眼睛，一臉茫然的問我怎麼掙。
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我把她接到我讀書的地方，給她找了個包吃包住賣衣服的地方。
後來我開始實習，我又租了間房，讓她和我一起。
我們一起熬著她讀書那四年。
她時常和我抱怨，她的室友放假要麼出去旅遊，要麼也是在家玩，隻有她命苦，沒有一個暑假休息過。
可我幾乎沒有一天休息過啊？
她的工作全部是她姐姐摸著石頭過河淌過來的，她沒有經歷過幹了活拿不到工資，她也沒有經歷過到處找工作找兼職被騙的艱難。
她住我那裡，我幾乎包攬了所有花銷，所以她才可以每一個暑假的工資都可以完整的存下來。
我總是想，我受過的苦，她就不要再受了。
我沒有體驗過的東西她可以多體驗一下。
我給她準備一年四季的衣服，怕她像從前的我一樣拮據被人討論，我給她買護膚品，教她我自己都不擅長的關於怎麼愛自己的理論。
我怕她兼職過多影響學習、影響畢業，在學校時我就盡量多補貼她，她的第一臺電腦是我買的，她的第一個手機也是我買的，還有她的第一隻口紅、第一套水乳.....
我鼓勵她走到更遠去，我給她分享我所看過的世界，告訴她，也有人本科學校考得不好，研究生去了好學校，畢業後拿多高的年薪，我承諾她，隻要她願意繼續讀，研究生的學費我也可以出。
甚至在某種意義和事實上，我養她和養一個女兒有什麼區別？
可我也不過隻比她大五歲啊！
然而這一切不過換來她理直氣壯的吼我：「你就出了我的學費而已，生活費是我自己掙的，你不要搞得我好像欠了你很多似的，實在不行，你把我的命拿去總可以了吧！」
她讓我拿她的命來抵？我拿她的命幹什麼？我的命、我所有的生命力已經在日積月累裡快被他們消耗殆盡了。
我們最後一次爆發劇烈的爭吵，是關於我的彩禮，她吐糟我結婚對象拿這點錢，打發叫花子。
我抬眼看著她，沒說話。
她卻氣急敗壞的鬧了起來。
「你現在怎麼變得這麼自私了？你就沒想多留點錢給這個家嗎？爸媽都老了。」
她向媽媽承諾，她說她以後結婚絕不可能隻拿這點錢。
媽媽感嘆總算有一個女兒不算白養，不像某些人，讀了這麼多年書，就無情無義到這種地步。
看著她們母慈女孝，一唱一和的樣子。
我忽然想起很多年前，那個蹲在地上抱著我的大腿哭得無措的小女孩。
那時我憐憫她和我同樣的處境，想用力拉一下她，想讓她去到更大更寬廣的世界。
可到頭來卻得到一句：「你現在怎麼這麼自私了？」
不把我的血肉全部割下來給他們就是自私嗎？
同樣生在重男輕女家庭裡的女兒，她難道就一點都共情不了我這個姐姐的處境？
還是說隻有足夠冷血、足夠自私、足夠無情的人才能在這樣的家庭活得好。
5、
微信上的感嘆號，像是一把尖銳的刀一般切割著的心髒。
我早該麻木的，可為什麼還是有種呼吸不過來的窒息感？
我忍著性子，加回了那個微信，想再確認最後一件事。
「幹嘛？」
短短兩個字，手機那邊她不耐煩的表情仿佛就在眼前。
「他們買房的事，你知道嗎？」
「怎麼給我開花店沒錢，給你好弟弟買房你就又有錢了？」
我沒有再回消息了。
點開她的朋友圈翻了翻。
原來她的花店已經開了起來。
朋友圈裡還有我媽給她轉的六萬塊截屏。
「麻麻好好，隻是還差很多啊！還是得靠自己努力哦！」
轉錢的時間，和我給我媽那十萬隻差一周。
再往下，原來，她生日有紅包拿。
爸媽都會意思一下。
而我這麼多年的生日禮物都是一個電話：「婷婷，你今天過生哦！你要吃好點啊！」
每年都是這一句話。
原來我媽還會給她買口紅，買護膚品，報銷一些房租。
原來她也是知道剛畢業會很拮據的。
原來從始至終，被重男輕女的人都隻有我一個人。
或者說，他們是重男輕女最愛我那個弟弟，但也不是一點都不在乎這個妹妹，並且出於對她的安撫，用我這個最不在意的孩子來給她樹立一個更薄待，地位更低的人做對比，讓她心理舒坦些。
似乎在說：「看，爸媽還是愛你的，你那個卑賤的姐姐才是沒人在意。」
我看著這一年多我媽各種節日給陳子希轉的紅包，給陳子希買的東西，有些想笑。
原來她也知道怎麼愛護女兒啊？
原來她也是會當媽媽的。
原來家裡也沒有貧困到那種地步。
畢竟陳子希的最新一條朋友圈是：「呵呵！不愛就別生，我要開店就隻能算借，要是收不到那點彩禮錢，是不是借都不會借？給耀祖買房，六十萬首付就能拿出來了。」
家裡有存款啊？
為什麼要瞞我騙我呢？
我一直都覺得家裡很窮很窮，所以有錢第一件事，是給他們買穿的，買吃的，是想法設法的想要他們過得好一點，再好一點？
在我過往的人生裡，我都是盡可能的省錢，不停的克扣自己的花銷，因為他們總是和我說家裡很難，我們家很窮，讓我要多體諒他們。
於是過新年的時候，弟弟妹妹都有新衣服，我沒有，我還要安慰媽媽，沒事，我穿表姐的舊衣服也行。
媽媽等我以後掙錢了，我會給你和爸爸還有弟弟妹妹買穿都穿不完的新衣。
媽媽，我很快就能長大的。
媽媽，我一定讓你早點過上好日子。
........
我是那麼迫不及待的想要長大，想要和她分擔那些擔子，想讓她過得好。
可他們對我呢？
為了省錢，我直到高中兼職，才在冬天擁有第一雙保暖的鞋子，78 塊的雪地靴，原來想要腳不受凍，隻用 78 塊就可以了。
我當時沒有去想為什麼沒人舍得為我花這 78 塊，而是我要多攢點錢，讓他們也可以穿上暖和舒適的鞋子，所以放假的時候，我給家裡所有人都買了。
在那之前，我總是冬天穿夏天的鞋子，冬天下雨刮風的時候，腳趾頭都凍得發痛，總是長滿腳凍瘡，經常痒得讓我忍不住把創面扣得稀爛，他們路過也隻是眼帶嫌棄的道：「你能不能講點衛生？」
念初中的時候，他們就在給我暗示說誰誰家的孩子進廠裡一個月拿了多少錢回家，不像我，開銷越來越大。
所以我在學校裡花的每一分錢都有負罪感。
都覺得是浪費。
我會把早飯省一半到中午吃，或者直接早飯不吃，中午吃省一點下午吃。
我那時覺得一天吃三頓飯都是浪費錢，都是對不起他們。
買一本練習題在回家的前幾天就開始擔心，怎麼說出口，怎麼讓他們接受。
那些負罪感充斥著我的整個人生，我沒有一天，心理上是輕松的。
這大概就是我的父母想要的吧！
從某種意義上說，他們雖然不會怎麼養孩子，但養奴隸和下人還是成功的。
我起身站了起來，突然很想進去這個花錢裝修，憧憬多年的房子裡看看。
小時候家裡有老鼠，房間裡地面被老鼠鑽了很多洞。
我把陳子希、陳恩澤護在身後，拿著掃把趕老鼠，又去外面挖很多土來把老鼠鑽塌的那些地洞一一填上。
我還會用竹子的枝丫纏成一把很長的掸子，把天花板上的灰一一掃掉。
隻要我在家，我都會帶著弟弟妹妹把地掃得幹幹淨淨的，院子裡的青苔我都會拿小鏟子一一鏟掉，廚房每天都收拾得亮亮堂堂的，我想隻要我們努力，這個家一定會越變越好的。
我一直都把他們看作是一體的，他們過得不好，我會覺得比我自己過得不好還要難受。
我想總有一天，我要讓大家都住上和別人一樣好的房子。
可到頭來，原來這個家裡其實隻有一個外人。
就是我這個傻得令人發笑的大血包。
摸著門把手時，我才想起，原來我沒有鑰匙。
我沒有鑰匙？
這個家裡我連鑰匙都沒有，我沒有提，也沒人想到要給我。
就像我媽提前幾天就知道我要回來了，可那間給我的破屋子裡，連雜物都還有一大堆。
隻是一直以來，我總裝作看不到，總是不停反復的自己騙自己。
總是為她找理由，她年紀大了，她性格是那樣的，所以她考慮不到這些也正常。
可是，她隻是考慮不到我這個孩子而已，其他兩個孩子，她就無師自通，會當媽媽了。
我謊稱東西落家裡了，聯系不上我爸媽，找村裡的開鎖匠把門打開。
6、
一路徑直上二樓，外面天光已經大亮，可我還是開了所有的燈，我想看清楚一些。
裝修得挺好的，溫馨的暖黃色家居風，弟弟的房間裡安了電腦，新衣櫃、新床墊，地上還鋪了地毯。
妹妹的房間裡有一個大大的梳妝鏡，梳妝櫃也是女孩子喜歡的粉色，衣櫃鋪了一面牆。
忽然想起，我以前回老家覺得洗漱不方便，房間裡連面鏡子都沒有，我當時給錢給我媽，讓她買面鏡子放我房間，方便我回來用。
可是那年我回來，我的房間裡還是沒有鏡子，她說買那個幹嘛，你又不怎麼回來。
可現在陳子希也很少回來。
還有我剛上大學的時候，想買一臺電腦，那個時候很多作業都需要用到電腦，我找我媽要，她說我是不是編理由想騙她，讓我不要一天到晚想著玩，家裡隻有這個條件，讓我讀書已經要她半條命了。
那陳恩澤呢？
他輟學在家啃老，也有人給他準備打遊戲的電腦，他什麼都不用做，就有人想著給他買車買房。
沒有人要他去承擔什麼，要他管什麼，他也從不用考慮生存的事。
微信裡陳子希又發了幾條消息過來：「真不知道你每天裝這副樣子幹嘛？搞得好像所有人都欠了你的一樣，是你自己找我，你又不回消息了？深怕我找你借錢是吧？」
我摁熄手機屏，放進包裡。
而後提起旁邊的板凳，猛的砸向那面巨大的梳妝鏡。
霎時間，鏡子「砰」的一聲，碎得四分五裂。
如同我過去的人生。
而後我又下樓，走到柴房，翻出一把斧頭。
提了上去，見什麼劈什麼，見什麼砍什麼。
我花的錢，沒有我的位置。
那就誰也不要享受。
誰也沒資格用這些。
不知道砍了多久，臉都被一些木頭、玻璃的碎片劃傷，我卻毫無感覺。
砍到手掌的虎口皮膚被震裂，砍到精疲力盡我才停下。
